| Анекдоты |
| dkplayer | Дата: Чт, 30.11.06, 16:13 | Сообщение # 1 |
 Почётный
Группа: Проверенные
Сообщений: 952
Награды: 1
Репутация: 18
Статус: Offline
| 1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране пиздец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру пиздец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
ShowMeHow.Ru - видеоуроки по ucoz и не только
Мой Twitter
|
| |
| |
|
| Serg35rus | Дата: Чт, 30.11.06, 17:11 | Сообщение # 2 |
 Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 523
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
жена-собака-жизни-точка-нет
|
| |
| |
|
| ursa-minor | Дата: Чт, 30.11.06, 18:06 | Сообщение # 3 |
 Активист
Группа: Модераторы
Сообщений: 398
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
| -А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
-Дык он и не дышет...
|
| |
| |
|
| dkplayer | Дата: Пт, 01.12.06, 16:05 | Сообщение # 4 |
|
Почётный
Группа: Проверенные
Сообщений: 952
Награды: 1
Репутация: 18
Статус: Offline
| Олимпийский комитет в шоке: выяснилось, что на самом деле игроки в керлинг придумывают правила на ходу. *** Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... *** - Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается. *** Вчера вечером было совершено разбойное нападение на одного из братьев Кличко - Владимира. Ключи от машины и квартиры, бумажник и дорогие часы преступники унесли с собой.
В могилу. *** Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина...
Вот как она работает:
- Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? Лена-а-а!!! У твоего-то помада на рубашке! *** В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего.
Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин. *** Ходят упорные слухи, что "Камеди-клаб" - это запущенный Кремлем
национальный проект "Антипетросян"...
ShowMeHow.Ru - видеоуроки по ucoz и не только
Мой Twitter
|
| |
| |
|
| stick | Дата: Пт, 01.12.06, 16:13 | Сообщение # 5 |
 Завсегдатай
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Награды: 1
Репутация: 7
Статус: Offline
| - Врача! Врача!!
- Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
|
| |
| |
|
| stick | Дата: Пт, 01.12.06, 16:17 | Сообщение # 6 |
|
Завсегдатай
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Награды: 1
Репутация: 7
Статус: Offline
| Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
|
| |
| |
|
| stick | Дата: Пт, 01.12.06, 16:18 | Сообщение # 7 |
|
Завсегдатай
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Награды: 1
Репутация: 7
Статус: Offline
| Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял).
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
|
| |
| |
|
| Antony | Дата: Пт, 01.12.06, 18:04 | Сообщение # 8 |
 Завсегдатай
Группа: Модераторы
Сообщений: 167
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Приходит мужик в налоговую и говорит:
- Отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.
- А Вы у нас не работаете.
- Я только на вас и работаю!!!
EDELSTAR
Сообщение отредактировал Antony - Пт, 01.12.06, 18:05 |
| |
| |
|
| Antony | Дата: Пт, 01.12.06, 18:08 | Сообщение # 9 |
|
Завсегдатай
Группа: Модераторы
Сообщений: 167
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
- Этот мерседес вашего директора ? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
- Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги ?!? *** Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах. **** - Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? Печально
- Нет, к интернету подключился!
EDELSTAR
|
| |
| |
|
| Antony | Дата: Пт, 01.12.06, 18:09 | Сообщение # 10 |
|
Завсегдатай
Группа: Модераторы
Сообщений: 167
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой…
спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный –
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.
Cергей Лукьяненко
EDELSTAR
|
| |
| |
|
| stick | Дата: Вт, 05.12.06, 08:04 | Сообщение # 11 |
|
Завсегдатай
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Награды: 1
Репутация: 7
Статус: Offline
| Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
|
| |
| |
|
| stick | Дата: Вт, 05.12.06, 08:05 | Сообщение # 12 |
|
Завсегдатай
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Награды: 1
Репутация: 7
Статус: Offline
| Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
|
| |
| |
|
| stick | Дата: Ср, 06.12.06, 09:33 | Сообщение # 13 |
|
Завсегдатай
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Награды: 1
Репутация: 7
Статус: Offline
| - Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно? - Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу....
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль. В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются. Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
|
| |
| |
|
| stick | Дата: Ср, 06.12.06, 14:32 | Сообщение # 14 |
|
Завсегдатай
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Награды: 1
Репутация: 7
Статус: Offline
| Поколению 60-80 посвящаеться
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
|
| |
| |
|
| stick | Дата: Чт, 07.12.06, 08:16 | Сообщение # 15 |
|
Завсегдатай
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Награды: 1
Репутация: 7
Статус: Offline
| - Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Блин, да не в этой!!! Главное не ударить в гряз лицом.
КОЛОБОК
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
|
| |
| |
|
| dkplayer | Дата: Чт, 07.12.06, 13:53 | Сообщение # 16 |
|
Почётный
Группа: Проверенные
Сообщений: 952
Награды: 1
Репутация: 18
Статус: Offline
| Пардон за мат, но как говорится из песни слов не выкенешь  Мальчик сидит в песочнице плачет, мимо идёт мужик:
-Мальчик ты чего это такой большой и плачешь?
-Пошёл на х..й!
-Ну вот! Такой маленький а уже так ругаешься...
-тебя х..й поймёшь то маленький то большой!
ShowMeHow.Ru - видеоуроки по ucoz и не только
Мой Twitter
|
| |
| |
|
| stick | Дата: Пт, 08.12.06, 08:16 | Сообщение # 17 |
|
Завсегдатай
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Награды: 1
Репутация: 7
Статус: Offline
| На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого цвета.
К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет?
И если нет - то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
|
| |
| |
|
| dkplayer | Дата: Пт, 08.12.06, 10:15 | Сообщение # 18 |
|
Почётный
Группа: Проверенные
Сообщений: 952
Награды: 1
Репутация: 18
Статус: Offline
| Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...
ShowMeHow.Ru - видеоуроки по ucoz и не только
Мой Twitter
|
| |
| |
|
| dkplayer | Дата: Пн, 11.12.06, 12:31 | Сообщение # 19 |
|
Почётный
Группа: Проверенные
Сообщений: 952
Награды: 1
Репутация: 18
Статус: Offline
| Реалити-шоу "Могила": десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители! *** Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина. *** Даже у самого плохого человека всегда можно найти что-нибудь хорошее, надо, только тщательно его обыскать... *** Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
ShowMeHow.Ru - видеоуроки по ucoz и не только
Мой Twitter
|
| |
| |
|
| stick | Дата: Ср, 13.12.06, 08:42 | Сообщение # 20 |
|
Завсегдатай
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Награды: 1
Репутация: 7
Статус: Offline
| Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. ***** В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливаеться.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Сообщение отредактировал stick - Вт, 18.09.07, 16:00 |
| |
| |
